我再和你说最后一遍。人家放的和人家想的不一样，没人会往ins上放丧的东西，也不代表人家就move on了。如果你现在看到她的动态还是多想，你就直接拉黑，或者就把ins卸了。你要是连这都做不到我不知道还有什么好说的
谁和你说最后就是一地鸡毛了？你就没认识那些结了婚之后还很恩爱的人？去看看我在你那个帖子下面说的那个小红书post吧。为什么恋爱能越谈越好，有的人就老是吵架，是有原因的
我不需要和他们讨论我就能知道他们怎么想的。这种人不是很常见吗？说白了就是绝对的利己主义者，不光是爱情，各个地方都能见到吧。我觉得这种人太好分辨了啊
好的好的yc老师 
我觉得已经好很多了 她昨天找我我也可以很平静的简单回答了 心态上其实已经算是接受和开始了lol
认识但是真的不多 或者我自己父母真的给了我很多trauma 
总会questioning这些 好的我去看看那个post
还蛮佩服你这种谁都能聊的心态 跟我vibe不合的人我理都不想理
某种程度上我也挺佩服这些人的 某种程度上完全的物化自己和另一半这种？不过好像这种也能过得挺开心的毕竟得到的就是自己想要的
结合lz之前的帖子+站在女生的角度，我觉得有可能是因为她对你认真的提过什么要求/指出什么问题，你并没有很放在心上，所以没有做到或者没有改正。这件事可能在她心中比你想象的更重要。次数多了就造成了失望，我其实感觉跟爱不爱的关系不太大。有些人就是很理性，发现事情没法解决之后就会选择离开哪怕还爱（我身边有朋友就是这么分手的，男生一点无意识且不带恶意（但会伤害别人）的说话习惯，女生多次提醒后下次男生还是无意识地犯同样的错误，最后很坚决地分手了）哪怕相爱的两个人也不会一天到晚分析到底什么是爱吧。。但感情确实是会被这些事情消磨掉的
我其实觉得如果一个人能意识到家庭的不幸给自己带来了什么影响的话还是有可能逐渐摆脱这些影响的。把自己童年不幸的影响加在另一半身上我觉得其实很不公平。单亲、独生、兄弟姐妹、父母还是爷爷奶奶带大的，等等因素是一定会给人留下印记的。
你说的完全正确 我在上个帖子也提了其实就是她对我有三个concern （情绪，risk lover还有努力）提醒了我很多次，很多次说被我吓到什么的，但是我一直没有放在心上，或者说在了解到adhd之前也不知道原因更也不知道怎么改，所以刚分手和朋友聊完就意识到了她分手的原因，我也很能理解。她自己也说被撕扯了很久了才终于下定决心放自己一马这样。
所以除了偶尔情绪反扑时，会生自己的气，觉得知道她离开的理由也知道她确实是是没办法了必须要分手了，为啥我还是不能好好的放下以外，大部分时候都是一切如常的，努力的对抗adhd和提升自己。我对她也只有感激，所以某种程度上也还是会心疼她？以及或许有的，还在计划中的还没沟通的，十二月份去找她在最后努力一次的尝试。
今天这个帖子其实更多是和这个姐妹聊完随便结合到自己的经历随便想的，就觉得人和人的爱情观是差异蛮大的。
agree所以我也一直在试图努力，我觉得直到遇到这位真的帮助了我很多这样。
是的 所以从某些程度上我挺佩服这种能和自己内心从一而终的人 也算是奇葩到坦荡的程度
其实从你的回复中我觉得你并没有意识到真正核心的东西。你说的都是一些我觉得比较假大空的点。举个很老套但我觉得很illustrative purpose的例子（并没有说你有这个问题的意思！）就是家庭不幸的人很容易在亲密关系中没有安全感，所以他们需要从伴侣获得大量的安全感，我觉得非常消耗对方。
再打个比方独生子女很容易有非常强烈的以自我为中心，没有办法接受别人的反对。因为他们从小到大的亲密关系相处模式很可能是别人全部顺着ta，所以他们一开始会很不习惯居然亲密关系中有人会反驳他们。
我个人认为，意识到这些小细节对亲密关系的相处比较重要，什么对婚姻希不希望的都是很空的东西。。或者说你还没到该想那些的时候，你更应该做的其实是了解自己。消磨感情的也是这些细节的东西。。
根据我的身边统计学基本不管用。。哪怕管用了你很可能会重犯。。这个蜕变我觉得需要自己一个人经历下次才会遇到更好的伴侣。当然你现在还有点上头肯定是不撞南墙不回头+觉得不会有更好的人了，所以鼓励你撞南墙
ps 我觉得一个判断自己是不是真的把那些破毛病改掉的方法就是观察一下自己的伴侣跟之前的还是不是一类人。比如说脾气不好的人很容易找到逆来顺受的伴侣，因为这个逆来顺受的人可能家庭中有一个非常严厉/脾气差的成员，并且很可能是异性家庭成员，所以导致这个人在亲密关系中非常能忍别人的烂脾气。我自己的观察+分析，不一定普适！
婚姻价值和恋爱观什么的那些是分手后俩人复盘的时候聊的啦 不是对我个人对这段关系问题哪里出了的反思 反思都在上个帖子里
虽然还是被lu老师说有点浮于表面 但是确实我能理解你的点 就是这些小细节一直不改外加看不到改的希望才更显得没有未来消耗关系了 所以我很能理解她要分手的原因 本来她也第一年忙的要死真的压力很大
为啥我说不确定还没想好就我也不觉得我们会复合 而且她已经很了解我自然知道我也不可能在两个月里就换成一个新的人了 更多是给自己做一个closure这样好让自己彻底move on这样
确实 我几任都是一类人 分手原因都差不多觉得在意的很多小细节我不改然后被我消耗了 不过我倒不觉得改掉了就会找不一样的type 感觉这更多是会被我没有的特质吸引 就那种很努力很有motivation自主性的好学生type
我也说过这个观点hhh
不过我觉得楼主相对其他人 至少情绪 risklover 努力这三点的总结也比较到位了
我的点其实是家庭会影响你的很多思维方式。。所以你想摆脱家庭的影响可以观察自己的行为找到成因。。哪怕说幸福家庭培养的孩子总体是好的，但还是会出现上述这种极度以自我为中心的问题，在亲密关系中也是非常致命的。
我不这么认为，你可以自己观察一下。
这个点跟我说的东西关系不太大
素的，但我觉得意识到问题到能改还有很长一步 我自己从意识到问题到能改花了两三年，所以一开始假大空可能也正常
我觉得更多是他意识到问题了但是没意识到问题的成因，在成因上显得假大空？idk了
这是肯定的 就我一直觉得我试图在关系中避免成我爸那样的角色 结果很多时候自视发现我完完全全复刻了他的行为和想法 且当时完全意识不到的下意识的那种 虽然本来我adhd大概率也遗传自他
希望我如果真的改好了可以观察到hh 就这些缺点很多确实也是adhd生理性大脑缺陷导致的？我能做的更多只能是发展出更好的coping mechanisms 或者希望找到someone愿意包容磨合的 并不存在所谓的彻底治愈
我觉得更算是我意识到了成因但是同时也很清楚我其实不能彻底改好 因为大脑就是不不一样 
所以我内心可能更多的也是 我知道原因 但是我也知道这个只能缓解不能改变 理解她必须要离开的原因 然后希望下一个ok with who i am 所以显得很空泛吧
不是，楼主我不想说知错还不改是态度问题啥的。但是你真的可以去看一下anger issue，用CBT疗法能治的。
你的前女友们也不是这方面的专家，甚至可能是你暴力发作时候的受害者，所以只能是提出问题，可是没有能力帮你解决问题。
既然意识到了，真的可以干预一下。你以后结婚了还准备这样对待媳妇么，准备这样对待孩子么？
我觉得你没有完全理解我说的，或者没有办法对我的例子举一反三，你有点像是找了一些外因来给自己开脱所以懒得剖析内因了。。。
自己没调理好之前为什么要期待有人能包容你，或者你说的磨合也是需要两个人很了解自己才能有效磨合的，绝大部分人都没有那么了解自己。。
again我觉得你没有完全理解我说的，但我也黔驴技穷了希望有大神来帮帮忙
好的
老师我去了解下
我目前很大程度上都把治疗anger issue以及其他问题的希望 放在了medication和试图develop 一个好的coping mechanic上 like我这几周自从开始吃药后就没有过之前那种 巨大的anger outburst了 除了被ex trigger到两三次情绪反扑我剩下都是完全的平静那种
我肯定是不希望这样的 但是确实我目前的做法就是
我也一直在自我反思这点 就我知道我不应该把所有都推给adhd这样我就可以逃离面对问题了 但是一方面很多时候面对批评（but 真的感谢谭友对一个陌生人孜孜不倦）自己第一反应就是下意识逃避 然后把所有的源头都抛给adhd这一个外因 这样错就不在我个人主体上了 觉得那反思空泛大抵也是这个原因 因为我还是把问题抛给了外因
只能说在缓慢的努力着坦诚的面对自己 但是我也没有什么头绪不知道怎么改 现在找了therapist但是感觉没什么用 只能靠自己感觉了 but我会努力get你们的意见的
其实我觉得能了解自己然后坦然面对自己的不足和缺点并加以改正，就是一个人内心强大的过程，很多人连一开始的试图了解自己都做不到 楼主至少还是做到第一步试图认知和认知到了一些的
这种泥潭我服 @露应别泪 厨老师，觉得厨老师是对自我认知和欲求很清楚的人
是的，楼主已经很棒了。能不能做到就是另一回事了。真的赶走出自己的舒适区是改变的人总归是少数。
不要再找借口了。你如果觉得adhd是你遇到的一切问题的源头，你就应该去治它，而不是每一次都把这个东西拿出来当作借口不是么？你记不记得我和你说过很多次，你没有义务修补你前女友破坏的东西。这句话是平等的apply到每一个人身上的，别人也没有义务去修补你缺失/破坏的东西。
那你之后改了吗？如果改了的话，为什么一直还犯呢？如果没改的话，为什么你这次就想改，或者觉得可以改了呢？
我对这个问题其实有一个预期的回答，如果你是那样的想法的话其实我觉得没啥问题
是的。。。楼主现在还指望这个呢：
你得先成为一个独立稳定强大的个体，还能好好的去谈恋爱，去和另一个独立稳定强大的个体融合
是这样的，这是一个点，我觉得另外两个点就是吸引力下降+异地
异地短时间内没法解决，所以我一直在和他说的是构建强者思维重新吸引。我觉得他对那些细节问题其实有了足够的反思了，但是他的内心仍然还是弱者思维，而他ex又是一个慕强的人。
你们一直在和他说核心问题，但是到最后大家也没聊出个啥出来，只是感觉核心问题确实没有解决。我给个思路哈，也是我和我(前)女朋友一直说的一个观点，对于任何的“核心问题”都成立
核心问题之所以叫这个名字就是因为它在核心啊，所以需要你先解决遇到的问题 （尽管这些问题可能看起来是表面问题），带着问题去做，一步一步前进，才有可能碰到真正的核心问题。在你的表面问题没有解决之前，你所认为的核心问题很有可能是错的，就算你真的遇到了核心问题，你也没法解决。而当你把遇到的问题都解决之后，反过头看，可能核心问题就已经解决了。
总的来说就是，你现在这个状态，是没有能力也没有必要去强求解决那个核心问题的。我始终认为你的总结已经很到位了，解决那些东西就需要你很多时间和精力了。并且我相信当你把你总结到的问题都解决清楚了，你就可以很轻松的解决核心问题了。所以就像我这个回复开头所说的，你能做到这些反思，直面自己的问题就已经很棒了。但是这些反思并不是你自发去做的，而是分手这件事情让你去做的。所以你到底能不能自发的解决这些问题，才是你现在要面临的最大挑战
为什么就不能
人都会死的，难道现在就不活着了
赞这个。你听她blah blah，最后还不是落到一个婚绿
典型的别看她在说什么，看她在做什么