语言是精神的樊笼。就好像每天早起对镜子说“加油！努力！你很棒！”对绝大多数人多多少少都有点激励一样。反之，“不被选择”的叙事也就有害了。
我觉得没必要纠结。因为都破灭了。说到底，“会认为自己不合适的对方”也一定不合适了，不是吗？可能有些温存乃至眷恋，但既知道这不符合自我的预期，那“谁先动手的”毫无意义。因为“如果我先认知到这一点，我会先动手”。
可是你说这些都不是主体性啊。
主体性与其讲是“我可以”，毋宁说更偏向于“我相信”。
可以没自己歌单；可以不会开车；可以不懂规划行程，乃至可以融汇进别人预期理当如此的未来做一个配角——一言蔽之，安然于茧房之中。
但亦可以一蹴而就，极限脱出。 溪涧岂能留得住，终归大海作波涛。
在我看来“相信”不需要理由。有“相信”就可以了。
这就是为什么我是TP不是FJ啊 
哈人，怎么收老师一下子也是面包体仙人了。
露老师，这才过去一个星期哎
对啊。我记得你之前对面包体都是浅尝辄止存而不论。现在一下“因为TP”了，笑死。
因为上次你说了我又去看了一下目前还处在短期记忆内，自然拿来用了
过一段时间忘了自然就不用了
嗯…等结婚以后：
1.各种账户税表全合并了
2. 再没主动开过车（声称颈椎不好）规划谁诉求谁举证
3. 人生主线完全分不开
我丧失自我了嘛？我明明升华了好吧 
不过是运气差了点。Let it go.
好些人哲学/心理学/人文关怀一通分析，然后不还是处男
唉，我就是怕前女友们哭才坚持不谈恋爱的。
不是啦，我觉得你和我在讨论的是两回事，“自我”和“主体性”也是两个概念，你在讨论的是婚后的情况，或者说是理想的恋爱发展到后期的情况，但我讨论的是恋爱中我作为个人的自我意志。税表合并，地址一样，这些结婚带来的后果不是丧失主体性（在我的定义里），但是没有了自己的playlist对我来说其实是我放弃了自己品味/审美的一部分（我不觉得税表对我有这种意义象征），你的“没主动开过车”和我“不会开车”也是两码事。而你说的“人生主线完全分不开”，我认为也是结婚后应该有的程度，但我的意思是，“去掉情情爱爱，我这一生作为我个人，对我来说最重要的是什么，我的人生主线是什么，去哪个国家在哪里读书工作”，我觉得应该先想好这些，再想那我们两个人怎么相处；反面就是我当时想着他一定要来美国那我就一起吧。
而且不知道为什么从你说“升华”和
这不太像夕阳山老师一贯的平静画风，为什么在这里变成很套公式的总结……
露老师说的这些，我觉得是“有这个能力但是选择不这么做”，或者说在知道发生了什么的前提下选择了行动。但我回看自己当初更像是无知无畏，现在才更明白自己喜欢什么，当时失去了什么。
老师是不是要去多伦多看梁静茹
看梁静茹会哭吗
我觉得我会 哈哈哈哈哈
Bingo! 我肯定会的哈哈哈 以前坐ex自行车后座唱《情歌》 超特殊意义
情歌 我的最爱
我觉得她开场宁夏一出来我就会哭怎么办哈哈哈哈
不是因为这首歌
而是因为 太熟悉了然后现场听到？
我觉得我是懂不了了 
俩人有太多交集和serious commitment，改变/放弃自己的审美追求，包容/尝试另一方的（比如我以前从不看网络小说……）；放弃学习报税/撸卡/（甚至是使用洗衣机）完全交给另一方；对我人生最重要的就是和另一方在一起（家庭不散）。我失去自我了么？我是去主体了么？还是
主体是复数也很正常？（这么说起来日剧完全为了家人付出，有一天被绿了才发现迷失自我/主体的婚姻也是有的）
俺就觉得你这次发育被打断了，再找个更好的人//move on让自己deserve更好的，反正最后结论也不矛盾。
不很成功的简洁/俏皮表达…大概..
昨天刚和闺蜜聊天聊到这个，当自己是一个很有主见有想法的人，寻找另一半很难的就是在自己的人生轨迹里遇到轨迹重合或者有交集的人。
另一方面，感觉感情里很重要的是被偏爱，我充分在自己身上感受过，很喜欢和没那么喜欢的时候有没有足够偏爱一个人的区别。所以感受到不会被偏爱被全心关注的时候，就知道没有结果了。
啊，和我之前的想法是一模一样的。只是我现在不在一段关系里面，清醒冷静思考的话，会觉得把“最重要的”放在对方身上是很冒险的事，也许会再一次心碎。如果已经进入婚姻，说明对面是个良人，我也会把家庭放在第一位的，比学术或者工作都更重要。
我觉得是个priviledge 倒不是放弃哈哈哈
意识到了自己在让渡什么，获得什么，就不算迷失吧
这就是我说的风险很大了 T T
所以感觉你在说的“这次发育”指的是“以婚姻家庭为导向的发育”，或者说是如何让一个人和另一个人磨合的发育……？这些思考我也有啦，但感觉当初还太年轻啦，还需要岁月的沉淀和磋磨hhh 很早很早以前他还说过“如果我们要复合，也是要分开一段时间以后了”，我感觉确实如果有这个人在，很多事情我是会意识不到的…
只是在这里强调的是，哪怕和另一个人在一起了，也还是要想好“我是谁”，什么是不愿意妥协的。
我觉得短暂交集还蛮容易的，但是长远地在一起也需要机缘，大概这就是长辈们说的“稳定下来”吧……
是真的！
黄伟文已经教过了：
請放下手裡那鎖匙 好嗎 —《囍帖街》
天下 並非只是有這朵花
不用 為故事下文牽掛
要是 彼此都有些 既定路程
學會灑脫 好嗎
講分開 可否不再 用憾事的口吻
習慣無常 才會慶幸 —《落花流水》
至少我们直线曾经交叉过。
我也是差不多16岁认识初恋，在一起七年，期间双方都跟其他人分分合合后，经常揣或者被揣回来复合，最后还是分了，东西都烧了扔了，但后面这些年遇到相似的场景，还是会恍惚，哪怕后来交往了现任，也依旧会想起那七年时光。如果跨不过去，可以尝试复合，如果实在走不到婚姻的殿堂，那就早点开启新恋情，否则再过几年，双方孩子都有了，那就完全没戏了。
