Summer Flash 指一段短暂而因各种原因难以持久的爱情，就像夏天的闪电或流星，虽然美丽，但很快消失。绝大部分感情的终点都是不欢而散，即使成为了朋友，也往往只是曾经亲密无间而现在形同陌路的过客。这些过客如流水一样冲刷并塑造着彼此，迭代不息。
8年前初秋的相遇
我们相遇在 8 年前南半球的初秋。我和父母一起去新西兰旅游，我爸去看望他久违的好兄弟——也就是故事女主（姐姐）的父亲。
那时我还只是个什么都不懂的小学生，看着比我大 3 岁的她，屁颠屁颠地跟在她后面，想让她和我一起打游戏。深受毛利文化影响的她，当然鄙视一切电子产品：她禁止我打游戏，教我玩 Uno，带我到她初中学校后面的小树林里抓蛤蟆、捡树枝打水漂。我对她印象最深的一个画面是：她踩在学校面向大海、半米高的木栅栏上，嘴里叼着不知从哪里捡来的狗尾巴草，像是《海贼王 One Piece》里的女帝，仿佛只要给她一艘 Flying Dutchman（or Maori），她就能征服世界。
当时的我，作为一个刚刚从东方大国边疆（云南）移民到超一线城市的 Gen Z，心底里其实看不起她——从同一个边疆到世界另一个边疆，还过着这种原始生活。她每天 10:00 AM 上学、1:30 PM 放学的“高端享受人生”让我（小学 7:20 AM-3:40 PM）也觉得很膈应。虽然我们有诸多不同，但那趟南半球的旅行还是让我们这两个独生子女产生了很奇妙的友谊。我对姐姐的印象，也就此定格在她踩在木栅栏上、带着毛利人野性的那个瞬间。
回旋镖
命运就像一个巨大的回旋镖，我在南半球扔出去的它，飞了七年半，又裹挟着她新的性格、爱好和认知，重新命中了回老家的我和她。
昆明的夏天很凉爽，菌子也好吃。我坐在她爸同事的车上，副驾驶是姐姐的妈妈，一车人准备去接实习结束的她，一起去吃云南农家乐（见手青真香，真诚提问美国哪里能捡到见手青）。
她留着狼尾鲻鱼头，戴着一小条施华洛世奇项链和耳坠，一身优雅黑色女士商务西装，踏着 4 厘米高的黑色高跟鞋，狠狠地踩碎了我心中那个野蛮“毛利人”的印象。
“好久不见。”
久违的寒暄之后，我们非常诡异地聊起了二次元。没想到当年在新西兰的她，正是她二次元浓度最高的时候（可惜那时的我还只是个天天打王者荣耀的“小屁”小学生）。我们都觉得《进击的巨人》的结局具有极强的文学性，一致认为谏山创很有品；都喜欢《DARLING in the FRANXX》的 02，也为动漫结局感到悲伤；聊到各自最喜欢的动漫时，她的回答让这个故事的齿轮转动了起来。
姐姐：“我喜欢那个男主是个动物骷髅头、女主是红发女孩的作品，可惜忘记名字了……”
“卧槽，《魔法使的新娘》！我的最爱！”我立马打断她。
“就是这个！这么小众的番居然你也喜欢！”
我们一路畅聊价值观、纯爱爱情观、anti-欧美健身观（体脂率低 + 塑形）、痛恨原神观、理性感情观。虽然她未来的职业规划里绝对不要去美国（伏笔），我们都意识到对方已经不再是 8 年前那个青涩的小孩了。
和她在农家乐外面散步路上拍的小花，我们俩还默契地干了件很没素质的事：扯了 2 个人家种的核桃。
第二天，我随父母飞回了常驻的城市，而她继续留在昆明（因为她家从新西兰搬回昆明）。短短几小时的见面让我们好感极速升温，这段故事进入了国内异地状态。
国内异地：感情过山车
短短几天，我们就熟到可以互相撩一些很涩涩的对话。姐姐睡觉很不老实，会乱动，有时候会摔下床，她说：“急需一个人把我捞上去。”我开玩笑地回答：“我自愿报名参加 
。”姐姐一句“唯一报名，唯一批准”实在是太犯规了。
那段时光真的很甜、很治愈。我们每天用 Discord 语音联机《动物派对（Party Animals）》，吵得她爸和我爸打电话来制裁我们打游戏的音量和骂人语言 
。
深夜的我经常和姐姐一聊就是3个小时，嘴角永远笑的合不拢，冥冥之中我们没有告白，也没有提过“喜欢你”这句话，但是我们已经默认进入了relationship状态，纯爱双向恋的感受真好。
姐姐思想很成熟，也很理性。她没有“国女”那种高概率特有的扭捏（无论什么矛盾都要闹一番冷战别扭而不是就事论事or谁错了谁道歉+讨论解决办法+stick to the solution）。遇到想分享的糟心事也会分清楚这是寻求共鸣还是寻求解决方案，减轻双方互相猜疑的经典恋爱弱智成分。刚开始的她只会和我聊骚（伏笔），不会直接说喜欢之类的，这是因为她说过她这种天蝎座
的爱需要时间来层层沉淀，充足的好感=可以开始恋情、充足的恋情=喜欢、充足的喜欢=无私的爱，毕竟8年前就认识了，我知道这不是撒谎，她实实在在就是这样的人。
喜欢思想成熟的姐姐带来的代价便是双方都很认真，都很现实地考虑着未来：我们深夜谈到美国加州 - 荷兰异国恋的艰苦，“异地恋是可以的、做得到的，但必定有点痛苦”，我们这么一致认为。姐姐很在意一种“自由”的感觉——一种不被任何责任、关系、束缚所累的感觉。异地恋对双方要求都很高；对她来说，如果在异地恋中没有感觉了，就会变成一种她想挣脱的束缚。
转折点1
我们就这样规划起了再去云南的行程。她和父母提出想和我出去住酒店（而且只开一间房）。她爸可能一开始没意识到事态严重性就同意了，结果第二天估计他脑子转过来了，一天 N 多个电话夺命 call 提醒她要“积攒实力”，和周边的人只能成为挚友。没有能力，一切都是空话。解读成人话就是，你现在自己要想明白什么对你最重要，暨要专注锻炼实力而不是浪费时间谈恋爱。本质来讲，因为姐姐学历确实比较曲折，她爸爸比较着急也能理解，这和我家爷爷奶奶就是省top1大学的书生世家确实有比较大的差距。所以，当晚微信语音：
姐姐：“现在我倾向于当一起向上的朋友 我爸不停在我耳边提醒 越来越像一种心理暗示 我感觉特别分裂 一边抬头答应他 一边没边界的聊天 就感觉内心特别特别煎熬 我又不想骗他 心里觉得他说的对
如果以后我们成熟有能力 像这样又碰面 说明命运的齿轮真正的转动了”
我，眼泪沾湿了枕套：“对不起对不起对不起对不起给你带来了很多困扰……”
“别说对不起嘛，我觉得是我对不起你。”
我（呜呜哽咽）：“那对此我要提出一个要求，一个约定吧算是，任何超出这个约定的事情我都不会做，我想在昆明大理丽江的某个没有人的 安静的 哭出来也不会被别人听到的地方 抱着你（手放在肩上 不会逾越朋友的界限） 哭大约5min可以吗？”
“没问题 会好好安慰你的”
我们的感情过山车就此开始。
我自认适应能力和心态调整能力还不错，抑郁了一天就恢复了，接受和她当朋友（结束这段美好的爱情，没法再爱我喜欢的她）的现实。那个约定也就被我暂时忘在脑后了。
几天后，我发了一段小作文给姐姐当作回复，也算给自己整理思路、清除杂念。
转折点2
其实，我们都没有完全放下对方。“喜欢”就像一只很黏人的小猫，你越想甩开它，它越会在深夜跳到你身上踩奶，把你干醒。
某天深夜，姐姐连着给我发了 4 条很长的语音。她说自己做噩梦被吓醒，下意识就给我发了梦境体验和被吓昏的求助（对后者的真实性我持怀疑态度）。
或许朋友间分享梦境很正常，直到这个暑假我第二次回昆明之前，我们一直围绕每天的梦相互倾诉。
（FYI附上一个我的梦，与本故事Summer Flash没有任何关系）
梦
10.10:
最近做了蛮多梦的 但是质量都很低
昨天晚上的梦太硬核了 必须记录一下
整体的setting是1984和尼尔机械纪元的感觉：人类生活在一个后机械化时代，robotics这个概念已经完完全全运用到了仿生的设计上，从家畜（流牛奶的机器奶牛到清洁机器到昆虫（苍蝇、蜻蜓），一切的生物都被外星人制造的机械生物所取代了。一切人类的生命活动都可以被机械生命辅助完成，这便是人类社会的纲领，“能用机械生命这种easy to repair/make/modify的产品就没必要用其他劣势产品来替代”。在这种大环境下，机械生物俨然变成了一种与人类传统社会所拥有的动物生命体的竞争（机械进化、自我加工、然后占领这些不同生命体的eco niches来完成生物链垄断和机械生物的繁衍（占领和维持eco niche）。或许，他们还有别的意图。
我生活在一个小镇上，有点像守望先锋Junk town抢点图，机械废墟围绕城市而建、破败的铁皮被简单的焊在墙上当弹孔的补丁。灰土色的建筑物紧紧相邻，酸雨腐蚀着已经有许久年份的铁锈，在城市内真正的绿植是一种极少见的“奢华”，大部分绿色植物都是specialize in plants form的机械生命罢了。相比于Electron Transport Chain，电子成为了这些机械生命的能源补给。幸运的是我家（我父母和我）住在城市外的一片小树林/园林里，三人住在温馨的动漫般的土间（土間）里。门口的名牌上写着“浅村（あさみら)”。家里有一片后院，因为树林的关系（采集食材、草料给真正的牲畜吃很方便），后院还有一个畜牧棚用来养猪养牛、以及一个鸡舍。旁边是较小的一片种植区，产量不多不少，刚好够我们三人食用。从土间的客厅走到后院需要经过一道朝西的抽拉玻璃门，如果沿着一块一块的石板路直走的话，打开一道电子控制的机械门，等1-2秒后红色灯光变为绿色便可离开后院，走到一片草地和灌木丛接壤的空地。
小时候我的人生是很孤独的，没有同学，没有朋友，有的仅是父母，以及他们无数次的说教“家里的动物一定不能对别人说哦，如果别人问的话就是是新买的（某大企业的）奶牛Pro Plus V3000。”年少的我不知道其中的含义是什么，我只知道妈妈貌似很关心我，也很“关心”我可能会接触到的人。
进入高中，我认识了住在城镇内的一位同学，黑色长发，长得像ayase saki和komi的融合，感情不外露，为人给人一种无比冷淡对世间什么事情都不感兴趣的人，也或者是她太了解这个机械社会而产生的无趣感的人。她有个妹妹，貌似才国中生，和父母一起住。我给她讲了我从小生长的环境，（当然 including the fake 奶牛Pro Plus V3000），家里种植的植物和花果，都是住在城镇的她只在电子书上见过的、但未曾拥有过的新奇事物。或许正是这种从小的不同的孤独与她对生活的无趣感让俩人产生了共鸣，无助的对机械生命感到迷茫的共鸣。
机械生命依旧繁荣昌盛。
机缘巧合之下我邀请她来我家吃晚饭，和我父母一起，当然最后莫名其妙变成了她父母和她妹妹+她来我家做客吃饭。父母早已把牲畜藏好，并热情的招待他们，我们6人席地而坐，享用了我和我父母做的お寿司。吃饭的时候父母一直在和她父母聊天聊一些很晦涩的topics来检验对方对机械生命的价值观和立场，晦涩到大部分故事都是用童话故事进行的，一种思想的hide and seek。
暗流涌动。
或许大人们还有更多想聊的，我们三位小孩子就先席地而坐看电视了，她妹妹是真的活泼，一种年少的活力，疯狂问我问题，我心不在焉，一直看着她的侧颜，乌黑秀丽发丝垂向地面，异常美丽。我记得父母们好像讨论到了家畜当然并不是机械生命，而是真实的有肉体的牛羊马鸡等等，他父母好像知道我们家养的并不是机械生命般的家畜或是我父母真正信赖他们的吧，但是对方突然开始变得极度激动，极度激动，因为这个世界上已经不存在什么父母别人从未见过。我和我父母都盯着他们那个方向死死地盯着。因为这是不能说的不能碰的话题the big brother is watching shut我看到窗外有很多小蜻蜓，其实并不是笑，是那种很实的和手掌一般大的机械蜻蜓，他们撞在窗玻璃上撞碎了窗玻璃进来在空气中盘旋在餐桌上盘旋，仿佛在盯着我们在监视着我们时刻所说出的任何一句话。我父母让我们孩子们快跑，我拉着她和她妹妹，从后院的石板路一路向着那道门跑去
蜻蜓的翼变成刀刃。这是我回头看到最后的画面。
向前跑。
为什么.
为什么从绿色变成了红色.
为什么打不开门…
为什么会这样？
机械生命.
仿佛是跨不过的一道墙。
左右三人高的树丛让我们无路可逃……
Tell me god, are you punishing me?
Is this the price I am paying for my past mistakes?
藕断丝连的日子让我内心还有一丝丝希望，希望她能在我们云南大理见面的第一夜反悔。
忆大理仲夏夜梦
见到姐姐的第一眼，我看不出任何反应，悬着的心终于死透了，我按照我们先前的约定，在conference上入座后以朋友的身份把房卡悄悄递给了她（我爸和她爸离我们就5米）。多亏会议内容很重要有趣，我6个小时的注意力都在记笔记上而非邻座姐姐身上传来的淡淡清香。
夜深，房门被敲响，是姐姐，牛仔裤配黑衬衫。我们坐在沙发上，我拿出来了原本要以男朋友身份送她的礼物，一份手写的信配上我们都喜欢的小玩具（一个尾巴会旋转的小猫挂件、动物派对狗狗的手办、魔法师的新娘作者签名的原画收藏）。
“你读一下这封信吧，很短。”
我在信中写道：
知道你很喜欢爆我的小珍珠，很坏， （当然我也忍不住），但你的行为处事、思想与情投意合的爱好让你成为了我青春回忆中那个最特别的人。
虽然我们天各一方，但都且自爱、自强、自立，自由不息。
坏姐姐 我爱你
祝你前程似锦
她用一种很柔情的眼神看着我，低声说道：“其实，我这几天一直在想，如果哪天你喜欢上别的人了，我其实还是，会很心痛的。”
姐姐反悔了，我垂死的幻想终于变成了现实，那我也没有什么理由不和姐姐一起反悔了。
我抱住了她，半秒就下面就硬到了顶峰，即使隔着她的牛仔裤，她还是感受到了些许迷之突起。那晚我们什么也没做，仅仅是抱在一起。我换上了我的睡衣，她背过身偷偷看着我的裸体，摸了很久我的腹肌，笑的像动漫里第一次见到这种场面的国中/高中生一样，脸很红。她留下一句“年轻的肉体就是好，各方面的。”便回父母的房间睡觉去了（被她爸夺命call了）。
后来我知道了她在我们conference久违见面的真实想法，她和她闺蜜的聊天，非常劲爆：
第二天早上六点来钟，我还在床上昏睡，姐姐拿着我昨天给她的房卡偷偷摸进了我的房间，骑在我身上，吻了我的额头，拉开窗帘叫醒了我。我翻身面向朝东的阳台，翻白肚的初阳照在我的脸上。姐姐抓住了我的双手，香味、阳光的温暖、和紧紧抓住我的束缚感。她说我好香（因为我很心机的凌晨5点爬起来给自己喷了最喜欢的香水），久久的抱在我的身上，即使是早上，我们的下面都湿了。
隧道中的瞬间
在大理到丽江的路上有很多穿山隧道，我和姐姐坐在一个7座车的最后排，开车的人是她爸。光天化日之下我们什么也不敢做，大多是盯着路边的豌豆田发呆。路上的隧道没有灯，很黑，再三确认黑到驾驶座的后视镜中看不清她爸后，我们才敢牵牵手，心中油然涌起一种犯罪的刺激感。
有一个隧道格外长，黑暗中，她突然含住我的耳垂，酥麻的感觉瞬间让我眼神迷离地看着她的嘴唇，比平时显得更加柔嫩光滑。我还没大胆到直接亲她，心想那就先吻一下脸吧。于是我撩开她的发丝，嘴慢慢靠近她的脸颊。她却轻轻躲了一下，可下一秒，我的嘴触到了更柔软的地方——她用嘴唇迎了上来，好软。
余光里，她爸还在专心开车，丝毫没有感觉到自己的白菜已经被好兄弟的儿子拱了，还是在离他不到2米的，视线内的、最危险但是最安全的地方。（每当我说起这个事我爸就笑的合不拢嘴，可能这就是养育后代的好处吧，女儿可以让兄弟的儿子抑郁而儿子可以偷偷后入兄弟的女儿）。
云南的那段时光是多么美好，美食、鲜花、爱情、购物中心扶梯上亲嘴被三个小学生女孩看到并成功教坏小孩、和玉龙雪山下我们一起拍的藏族情侣cosplay写真。姐姐的steam头像是Cyberpunk Edgerunner的Lucy，我们依偎在酒店同一个被子中看完了David对Lucy说出那句“月一緒に行けなくて ごめんな。”我在姐姐的怀里泪如雨下，这还是人生中首次不是自己一个人看催泪动漫，独自一人哭湿了枕巾。
夏日的最后一周
我记得我们酒后讨论了很多炸裂的事，比如说你最喜欢什么姿势、喜欢什么play、最想和我尝试的事是小公园/小树林和早上被我干醒。当然，我也是在酒后才得知：
“或许你也猜到了，我不是处女。”
虽然那时我多么希望我猜到的事情是初吻而不是初夜，但是我对我喜欢的女生是没有任何处女情结的，我反而对自己有一种很魔幻的处男情结，认为自己的第一次就是必须要给自己喜欢并有足够能力能承担长期责任的那个人，纯爱本应如此。
我也知道了她前男友（ex）把她伤的有多么深，姐姐高三的暑假在她家储藏室和她互换一血，结果套的包装没扔被姐姐的妈妈发现；ex和姐姐去上海迪士尼旅游每天在酒店狠狠做爱，玩的很疯狂，我问“玩的很疯狂”的细节是什么，姐姐说你也不想知道吧，虽然我的好奇心真的促使着我，但是我也不想知道自己喜欢的人被玩原神的、BMI超过30的ex后入我喜欢的姐姐；ex很胆小，也不喜欢负责，有一次送姐姐回家，在单元门门口偶然见到她父母都不敢打招呼而是直接跑；每次渴求姐姐不带套做，强迫姐姐吃药然后内射她（当然姐姐狠狠的骂了他一顿）；带姐姐玩原神但是被姐姐买的60级的号整破防了；ex在美国上大学后，与欧洲的姐姐开启了异地但背着姐姐找了学校的一个学妹天天同居鸿儒；曾经姐姐每天给ex订Uber Eats但是往往ex都会说“我要去别人家吃饭，别订了。”这种很抽象的话；ex完全不care去欧洲看姐姐的这件承诺，一直等到申请的申根签证快过期了才告诉姐姐，让姐姐订机票但只在荷兰呆了几天就回美国，并且回去的第二天就和姐姐分手了。姐姐后来才通过朋友知道了原来前男友早已给她戴了绿帽。这狗血的经历让姐姐陷入了抑郁，欧洲阴郁的冬天更是让姐姐从一个开朗感性恋爱脑的小女孩变成了再也不感性的一个成年人。自从那之后，姐姐很恨欧洲（伏笔），恨这里的天气、冷漠的人、和成分复杂的留学生圈。虽然姐姐的ex实打实是一个不负责任的狗男人，但是某种意义上他也塑造了如今我喜欢的姐姐，成熟稳重又独立。
我不想让姐姐觉得我的喜欢是短时的欢喜或者summer flash。我当夜计划完了2024-2025上半年的三趟sfo-ams往返机票，nonrefundable，并深夜留了一长串话：
“凌晨0点到3点搞规划的动力与genuine purpose就是不想成为一个满嘴跑火车+画饼的人 可能是因为听了你ex的故事吧 总感觉你很可怜（虽然估计你也不会这么觉得 毕竟过去成就了现在我喜欢的你） 但是我还是忍不住的想安慰你 某种自然而然的方法就是用行动和决心告诉你im different from others（深意） cuz i hate and wont do画饼行为 and rather 自发的尊重你的感受（虽然订机票没有过问你我能不能待那么久 也是刚刚才想到的事情
但是我想你应该也是开心的吧啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈）”
姐姐早上回复道：
“我的过去是自己回想起来内心不会有丝毫波动的 也是百分百确认不会把上段的负面影响带到下一任所以和你在一起的呢 我一直都坚信你的人品 所以千万不要担心哦 但我真的从来没觉得自己可怜过 因为过去也是我做的decision 所以我会be responsible for concequences 但看到你想这么多 做这么多 很震惊也很感动 我也从来不觉得你会画饼 因为你是我见过最真诚且thoughtful的人。我很开心且期待你来。”
后面几天，姐姐和我把除了本垒的事情都做了，吻过、（轻轻的、偷偷的、狠狠的）捏过、扣过、射过。虽然过程中有几次被她爸的夺命电话打扰，我们也准备好一起跨过本垒，只不过我实在是不想让自己的第一次发生在全季这种挂壁酒店、大白天这种挂壁时间（因为她晚上必须要回家要不然她父母直接提刀砍死我）、和昆明闹市区这种挂壁地方。当然决定性因素是我和她线下相处的最后一周她来月经了，欲望很旺盛但是什么都不能干的她无时无刻不在哀嚎自己有多可悲。
那就在尼德兰温馨小家有仪式感的do吧，我们一致立下了这样的共识。
这一周有一个很有趣的小插曲：姐姐某天晚上回家后和她妈妈大吵了一架（她爸当时不在家），连续两个小时的女人们的斗争围绕着她妈妈对我3年前的一句话展开。3年前我、我父母、以及她的父母回云南大山深处旅游，当时我还在和高中的前女友甜蜜恋爱，我爸因为急性心梗差点离开了我。事发的凌晨我爸被送到了县城的医院，我早上得知了这个消息，很冷静，第一件考虑的事情收好东西去医院陪我父亲，以及未来怎么在学校食堂打工赚学费。因为我父母都先去医院了，姐姐的妈妈来我房间安慰我，帮我收了一下行李。她妈妈在吵架的那晚和姐姐说她在我房间问了我关于我当时女友的问题，得到了我住在我女朋友家的消息。事实上我完全不记得我说过这句话，并且我也从来没有住在前女友家里（虽然确实第一次约会去她家见了父母，并且在她们家帮忙做饭顺便被邀请吃晚饭。我至今还是个处。）我也不觉得我在Code Blue的情况下会关心她妈妈的任何问题，或许是我表达有误让她妈妈认为我是一个轻浮的人。姐姐果然很成熟，第二天早上和我确认了这件事的真实性并且把“改变她妈妈对我的印象”这件事定为了长期目标，短期内我们都别因为这件事而烦恼（天才通情达理女友即视感）。不过这句话让姐姐受了一些苦，吵架后还要给她妈按摩换取好感值才能出来和我玩，她自己也实在是想不到21岁的女生居然还得被父母管着，可能这就是云南非高知家庭的即视感吧。
临行美国前的最后一天，我写给姐姐的书（照片+文字的自制书）做好了，我打印了两份，因为她更晚离开中国所以我邮寄到她家。
这是我这辈子第一次给人写书，全程很用心，送给她前攒满了神秘感并期待她在飞荷兰前在候机厅读这本书的反应：
（此处为我微信转录的原对话内容）
等到的不是交欢而是离去
异地的前一个月非常良好，我们都觉得很有信心和安全感相信对方、喜欢着对方。我在中秋节订购了港式美心月饼空运寄到荷兰祝姐姐中秋快乐，量很大，我说吃不完你可以分给你朋友，她却蛮生气的说你送的东西我才不要分给别人，吃不完我也要自己吃。姐姐真是可爱至极。
等到我的不是交欢，也不是她留给未来的我宠爱，而是10月的某一天突然的离去，直到离去的那天我依旧忍着自己想买港式美心月饼的欲望，因为太贵而不愿给自己买，而是只买给最好的姐姐。
“哎，怎么说呢，有时间我想和你聊一聊，就是我不知道是因为我太忙了，还是我心态有变化，我越来越喜欢欧洲了，我感觉感情方面你给我带来的感觉越来越少了，我不知道为什么啊，所以我最近我其实我蛮头疼的。
我感觉是我的问题，就是可能因为生活上太忙了 感觉我对情感上的羁绊越来越少。虽然我也不知道为什么 但一定要解释的话 还是没有情感基础的问题，我没法基于未来 但过去的reference又不够多，而且我明年只会更忙，就是维持不住我的感觉。”
晚上的两个小时的视频通话结束了我们的一切。
“你对我下头了吗？”
“没有，下头不是这么用的，我感觉这是我的问题。我感觉，我平常有自由时间的时候不会想着去回你的消息而是自己练练吉他、剪辑vlog……”
她说的很直接：“就是有种，不想把时间花在你身上的感觉，更想把时间花在自己的感觉。”
“Shall we call this the end?” 我忍住没有哭，至今都没有哭。
我沉思了很久，不懂为什么，姐姐真心的说过很多次我是真的真的真的最好的、最模范的男友。我奉献了这么多不求回报，最后的结局却是莫名其妙的悲剧。
我和她说起了我最近的顾虑：学医十几年后父母都60多岁，而我却在这十几年内无法回馈父母的养育之恩，万一父母有个突发事件那我真的就是不孝之子，相比于我对医学的热爱我更害怕这种可能的遗憾和罪恶。每每我对自己提起这件事我就会落泪，视频聊天的那天是我哭的最惨的一次，
姐姐那天的最后一句话是“我们还是朋友嘛，有事就来找我聊。”
虽然恨她，但我也不后悔，因为我确确实实很喜欢过她，为她笑过、哭过、欢喜过、自豪过、悲伤过。我和她说我还是想取回我那份书，送你的那份你随便，她说她尽力保留。我取消了前两程往返的机票，保留了寒假那一程，她转我了non refundable的$1200，这消费就算做为开卡奖励做慈善了吧。
扉页
拿着探访女友被批准的签证，我和发小（男）踏上了寒假欧洲之旅，玩得很开心，但是越接近荷兰我就越胆战心惊，终于在德国飞荷兰的前一天久违的微信她，问想不想出来吃顿饭or带我和发小逛一下大学校园，我顺便拿一下我的那份书。
她说她生病了，让我们好好玩。
“你介意我1.5早上来取一下我的书吗 printed version让你带去荷兰的那本” 我问道。
“书被我处理掉了 好好享受假期吧”短短的处理掉三个字让我惊坐起。
“？？？？？？？我的份呢？”
“你要是想要的话我给你再打印，人要往前看的呢”
“Dude，thats very unnecessary……可你连电子版都没有啊？”我尽力压制着自己的怒气，她那敷衍的语气令我难以置信这是她会说出的话，是一种把我当作傻逼的、对自己过去承诺的、和对我的躲避。
“我能问一下为什么这样做吗？”我不知道为什么我还能这么平静和客气。
“因为我还是不喜欢留着和前任有关的东西”
“bruh我都放下了 要不然我都不会来见你让我旧伤复发 说真的……所以，你怎么处理的？”
“扔了”
杀人诛心。
她继续道：“我现在还在发烧，不想扯这些了”
我用尽最后一点力气、尊严、和体面，缓缓打出“great”，不再想起曾经的她。
“你好好休息吧”
“嗯嗯 你们好好玩”
……
我想，love is wise，hatred is foolish，恨是无意义的。恨她、恨这个世界、做爱、抽烟喝酒，正如财前五郎的情妇说的，是三流男人才会干的事，我不渴望成为他们。那本书对于我来说是仅仅对美好过去的记录，是青春扉页中不可或缺的一笔，是等我老了，在死前走马灯时能回忆的一帧。曾今的我安全感很足、也信任着她，也从不会怀疑她任何出轨的可能，从荷兰回来的我或许多了些迷茫：或许她何时早已有新欢，或许她单纯不喜欢我了，或许我买给她的美心月饼不好吃，或许她考试太忙、或许她找实习不太顺利，或许她觉得我留在美国确实和留在欧洲的她没有任何未来可言，或许我确实没有她剪辑自己的vlog有趣，但是2个半月过去了我也就看到了一条7分12秒的视频。
Love is wise, hatred is foolish，我不会就此被束缚，我的纯爱信念和热情不会就此熄灭，况且我还有二次元。但也铭记不要为了别人而放弃自己中秋节吃港式美心月饼的愿望，为自己而活，等待着更好的、更值得我爱的、献出初夜的下一个人出现。祝阅读完的潭友和我自己都且自爱、自强、自立，自由不息。
附上最近很喜欢的一张照片，摄于克罗地亚Dubrovnik, King’s Landing。
