也不是不能信。但是估计的去学校/文青密度高/年龄小的地方里找，走养成系路线
社会人都太社会了
（两年十倍股不能SP500里看得找小盘股）
你为啥这么容易觉得碰到了真爱呢
很难碰到的啊
只要碰到了心里觉得咯噔一下的事情就要给自己泼泼冷水想想了
以后真得看看小盘股，成长股了 
这次就是觉得真爱那么难找，找一个务实的人好好过日子吧，结果太过于务实了，物质和感情的天平太过于倾斜了。
大部分人是来人间历劫的
各种规则逼着你遵守
在别人设计的圈套里打怪升级
每天重复着
然后各种病痛折磨你
2 个赞
那为啥会陷很深？
请问女方比你收入多很多吗？没有冒犯任何意思哈，女多男少这种收入差距大的，比较不容易走下去。你可以搜一下，没有对错，就是两人不适合
我收入比她高，但是我的收入似乎她不太满足，并且对我短期内增值预期不太高，这个应该是矛盾焦点。
情感上没有太深，陷得深包括沉没成本和情绪成本。
1 个赞
指强烈地希望这次能make it work从而最终带来的强烈失望？
那是谁
恭喜你
这…… 鸡谁都不如鸡自己……
但是，要不让她也上来说说，这样更容易分析出问题。
你们没有孩子，收入应该都不错？其实分开了真也没什么。我父母离婚后再婚，都过得很好，后面这个更适合（不是说比父母好，是更适合父母）
正解，明知不可为而为之（傻逼）的那股勇气彻底没有了
那我觉得可能重点在于放下【相伴一生】的执念吧
下一个关注在当下舒适地相处
既然是丁克其实也没有一定要结婚的必要
2 个赞
我这个故事有两个版本：
版本一：
一个对爱情充满希望、对未来满怀期待的小女孩，
遇到了一个看起来好像可以托付的人。
她以为这次终于能放心依赖了，
结果走近之后却发现——
这个人并没有她想象中那么值得托付。
他脾气不好，敏感、多疑，控制欲强，
她渐渐失望了，受了伤，
最后带着疲惫离开了。
版本二：
一个精于计算、擅长投资、童年创伤极深的小女孩，
带着对金钱和房产的强烈执念，
找到一个看起来像是“可以投靠的靠山”的男人。
她试图接近，看他能不能兑现她想要的安全感——
可走近之后她发现，这个男人没有她预期中那么可靠，
收入也不是她想象中那么高，
而她盼望的“快速回报”也迟迟没兑现。
两个人三观相冲，情感位置错位，权力结构严重失衡，
她渐渐对这段关系失去信心，开始防守、撤退，
最终两个人都无法再维持这场表面的平衡，
关系彻底分崩离析。
这两个版本也其实不是绝对的真相，也不是非黑即白，更像是灰色的混杂。
10 个赞
我还真的没有对一生有很大的执念，只是“舒适地相处“我已别无他求，但是就是没能实现。
那就是沉没成本控制？
既然你可以回忆起来很多红灯信号说明当时是有意识的，需要训练的是不再忽视这些信号，不再盲目相信自己可以用爱超越它们
三观真的应该是first line of defense。我以前遇到过的不管多漂亮的妹子，只要发现三观里有一个红灯信号我真的是立马下头，有多远躲多远。不是说三观要完全一致，但是必须要兼容
然后亲密关系的处理我也推荐这本育娃书里的方法 育娃书籍推荐及读后感： Parent Effectiveness Training
先问自己能不能接受，其次能不能唤起对方对你的共情让对方妥协，不能接受也不能改变就放手
特别重要的东西比如三观可以跳过第二步
不要想着一定要改变对方这一点很重要。最合适的人是不需要双方任何改变就可以相处。不合适就是不合适，你付出再多的爱也不是对方必须要变成你想要的样子的理由。你需要的只是确认对方对你的爱会不会让TA愿意妥协，如果不会那么就放手
1 个赞
相信爱是一方面，付出努力改变是另一方面。爱必然能改变一切，也只有爱可以。但是如果不行动，就没有用得到的爱转化过去的创伤。或许你以为“爱”的概念就能改变一切。差远了，爱只是给自己改变的动力。
有一个极大的误区是，以为自己付出的爱能改变别人。这是完全错误的，这样的爱是虚假的。爱只能用来改变自己。
12 个赞
去conference