我每一条评论都会去看的，但现在心里还是乱成一团，所以先不参与讨论了，真的很感谢大家的关心！
在泥潭潜了多年的水，在情感区读了数不清的故事，最后还是轮到自己了。tldr：痛。
我和她之间的相处不能说不和谐，即使偶尔间有争吵，往往会在一方的道歉，另一方的原谅中很快结束。我们住的公寓里还有一只很通人性的小猫，是在疫情期间领养的。小猫的生日和我在同一天，现在已经五岁了。
我们也有过相互欣赏的时刻。她常说，我是她遇到过最善良，正直的人。我远不认为我配得上这样的评判，更像是讨好型人格的一些特质在作祟。而吸引我的是她的决断力，积极乐观的心态，还有最重要的真诚。
而让我和她之间产生了分歧的是一些基本价值观的冲突。她有着明确的目标，和具体到每一步的行动计划。而我绞尽脑汁也不知道自己的内心欲望在何处。我想的是，只要能和她生活在一起，其他得一切都可以迁就。但这是我自己给自己编造的一个谎言，去给自己创造一种虚假的，并不存在的安全感。
我往往把自己看得很小。诚实地说，直到今天，我心中仍然会天真地把她放在高于我自己的位置。但在她的度量表中，我永远不会处在一个相似的位置。将自身的价值放在首要位置，这解释了她为什么每一步都走得如此出色，包括分开这一个决定。她希望关系中的双方都能独立地为自己考量，但依赖着这段感情（所带来的安全感）的我一直在原地徘徊。
曾有很多次，她试图去帮助/改变我的“无欲无求”。她告诉过我一些可以执行的计划，一些找到工作的方法，而我就会自以为是地说：“这不是我想要的！” 我根本不知道我想要什么，我甚至看不见我自己，我只知道在身边的人开心时感到开心，在身边的人难过时感到难过。她理解不了这样的脑回路。
重复了不知道多少次后，她最终对这一切感到疲惫了。我能感受到她的疲惫，在忘记了我的生日时，在三言两语就结束的视频通话里。我恨我自己不能给所爱之人一个确切的未来，却无论如何逼迫自己，内心深处始终没有回响。
我还能够回想起过去的日子，那些清晨和午后，小猫喜欢把毛茸茸的身体埋在枕头间的缝隙里。睡梦中她的呼吸自然而轻盈。一切就像昨日的事情一样。
但她又走得那么快，我又是如此笨拙地站在原地，抓不住她想拉着我的手，在生命的大道上，眼睁睁看着她越走越远，越走越远。
