不是 爆图片直接删除 还是很正常的吧
删了照片的这楼里应该至少有个十个八个的
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哪吒2竟然还在上映 明天去看 
只有胳膊又没露脸，
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想了半天写点什么，作为一个交代，再次我想先再次谢谢为我提出建议，找到问题的各位！真的非常感谢！！。在开始前，我想先表明一个观点，那就是我认为一个普通人无论如何也不可能对自己的完全客观的，我很遗憾也是普通人中的一员，我无法在下面的回复中做到完全抛弃我多年对自己的主观看法，，很抱歉。
总结
平时总是爱念叨两句高雅的，今天确是怎么也没有兴致。开门见山的说，我心中的牺牲主义在敦促我放弃，但我却舍不得撒手。这两天，我出去走了走，和许多朋友见了面，聊了天，心中总感觉释然了一些。我想我又可以变回那个稍显冷静的自己了，我是爱她了，无论怎么想，也是这样的。 @收束观测者 老师说他很奇怪为什么我没有去仔细琢磨她的心思，这不像青春期的恋爱，所以我回去看了看以前的聊天记录，忽然有些难过，不是为了我，而是她，我似乎第一次认识到我对待一个人会是如此的强硬和主观，我对她总有一种感受，一种优越感，并非物质，而是精神。我总觉得我是远比她聪明的，她是我十几年的发小，是我从初中就在一起的女生，是为了我拒绝了许多男同学的对象，不管我做出什么，她都应该追随我，而我无需了解她的成长。可惜我错了，她也变得越来越独立了，也越来越敏感了，她会在意我和其他女性的接触，会为家庭条件感到自卑，会因为我的嘲笑感到难堪，不是我印象中那个一点事情就要在我面前哭很久，什么小事都要我帮忙的小女孩了，我其实没有告诉她，我一直有攒钱和拜托我的家人为我攒结婚的基金，方便我以后把她接到美国来，硬要说原因的话，可能是我太害羞了吧。前天的我很慌张，就是我最厌恶的那种慌张，，这是我人生中第一次认识到如此慌乱，可悲的自己，我想我是有奉献精神的，我突然想起了我的初恋，我和她提出分手的理由就是我认为异地恋会耽误她，所以我宁可自己难受也要先结束这段关系，我想我是冷酷无情的，我应该快速的回复她“好的”，但重要的是，在那一刻，我只是像一个缺爱的青春期小男生一样坐着流眼泪，两个晚上太短，我还是纠结的，我参不透我自己，我不知道在她发出这条短信前，有多少个犹豫的夜晚。我不想离开她，我意识到了我的所谓“温柔”和在沟通中的方式带给她的伤害，我想走出心里的那个门槛，去尝试着挽回一下。但是我心中的所谓温柔和牺牲精神在作祟，它一刻不停的大喊你就是一个自私的小屁孩，你这种人不懂换位思考的蠢蛋是不配成为恋爱中的一员的。我忽然认识到了收老师和大家所说的放手 。 @露应别泪 老师说的那段话我想了很久，这两天，我常感到不安，我在想二十年，三十年后，她身旁的那个位置不再是我，会是谁呢？我虽然不能知道，但说没有寂寞困扰着我肯定是假的，我希望能和我的对象，我最信任的她一直维持现状。但我突然发现，即使我们分开了，不再相见，但曾经一起的记忆仍然会保持在世界上，不会改变，没有人能把这段六年的感情分开和删除，那样，其实就好了吧！只要抱着这样的心情去见她，我就不会再伤害到她了吧？我还会和她再见一次，我仍然会抱着能挽回这段感情的想法去和她见面，我还是想再次小小的自私那么一次，我还想和她积累美好的回忆和过去，但我不一样了，我似乎隐隐约约明白了一些什么，即使我不能挽回，我想我也可以稍微潇洒一点的转身了。如果我还有这个机会去保护这段关系，我想，在未来，认识到错误的我，肯定不会再像今天的我一样，这么困惑了吧。
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感情的建议还是留给收老师吧
你能直面自己的内心我觉得已经很好了
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收老师什么时候讲讲自己代入的故事
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能不能先不删那个我没看过的故事
今天真的太热了 
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确实啊。。太卷了
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求返个场啊 安老师 
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又睡过头了
我只能说，那是真的又白又嫩 
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忽然想开拖拉机了
sam哥哥内推你 
我们包太小了，能去 
拿大包的都看不起我们 
你可能忘了还有我 
继续给茶色recon 我看看还能不能下boundless
居然更新了 不发sms了直接push notification
茶色大升级啊