帮助太太改变，能不能换个更温柔的方案? 将心比心，如果你自己收到伴侣的书面请求，让你改变什么，你会是什么感觉?
共情能力不是与生俱来的，而是学习和模仿出来的。显然你老婆原生家庭存在问题，她自己长大的过程没人教她应该怎么共情。那么你就是最能影响她的人，想让她改变，不能靠说教(那样只会更反感)，而是打动她的情绪，就是你自己先共情她
比如你有没有跟她这样说过:"我观察到你和你妈的互动，感觉很难受，你妈妈对你说的话，有些伤人。你小时候，她就这样吗？你肯定受了很多委屈。如果你愿意，可以跟我分享。。。“
从我能记得。4/5岁之前记得的事情太少了，所以不能确定。我一直隐约感到跟我妈关系不好，但她和她父母关系更糟，经常互相恶语相向(我以为这就是家庭常态)
我直到三十多结婚后看到p2和父母互动，才知道原来不是所有家庭都如此。然后看了几本心理学的书，才发现这种叫做emotuonally immature parents，挺典型的，也很普遍。不是父母本身的错，而是他们就这么被养大，进入了恶性循环。关键就是要打破这种循环，方法无非就是自我觉醒或者外界熏陶(读书+自省+被温柔对待)
这个想法我绝对有过不止一次。比如辛辛苦苦给孩子准备了饭，好言好语劝他吃，他一直玩，甚至一把把饭碗掀翻到地上。每次这种时刻，真的血压爆棚，上头的时候就会想(甚至可能说出口过)，他凭什么这么践踏我的劳动成果?老子以后不做饭了!
即使是看过了儿童心理和生理的书，明知道这是儿童发育还不健全，我还是需要反复劝说自己才能冷静下来(当然之后饭我还是照做，娃还是继续掀翻)。
现在反思，可能就是太把孩子当成"独立的人格“了，才觉得气不过，钻牛角尖。说这种气话不是想要威胁恐吓孩子，就是发泄我自己当时的frustration
2岁半还算早，你老婆自己也还在学习怎么做妈妈。希望她对孩子有耐心，能不能先对她有爱心?希望她对孩子别太严格，能不能对她要求别太高(无私的爱，这个要求就太高)?希望她共情孩子，能不能先共情她，帮她抚慰成长过程中的伤痛?
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我的意思是 你现在作为一个成年人 判断你的母亲是爱你的 所以你选择忽视那些难听的话 认为她的出发点是好的
但是楼主这个情况是 小孩两岁 他没办法也没能力为自己辩护 甚至不知道什么是对错 这种时候是需要其他成年人去判断 这就是为什么一旦涉及到未成年的暴力 基本上都是先剥夺监护权 然后再去调查 因为你不知道会发生什么 就只能从最严重的结果来推断
我不是说楼主这个情况有这么严重 我的意思是 只根据楼主的描述 这个母亲起码是情绪不稳 不适合长时间和幼儿相处的 他描述的事情也是不正常的亲子关系 至于她到底爱不爱 儿子长大是不是觉得母亲还不错所以选择原谅一些言行 这些都不是重点
情绪不稳定，不代表不适合抚养自己的孩子。从楼主的描述，我没看到妈妈虐待或者伤害孩子，甚至没有缺席或者不负责，做饭洗澡陪玩陪睡还是每天在做，而且妈妈在很努力建立规矩，说明在为孩子的未来着想(可能有点多虑了)
我感觉目前的状况仍然属于"缺乏耐心“，"要求严格“，"不了解儿童生理心理发育“等缺点，情绪成熟的可能偏低，但还是正常范畴(5-95% percentile以内)。这些不是不可以改变的trait，而是可以通过自身反省学习和外界帮助改进的
然而楼上已经提出了，离婚、剥夺探视权、换个妈妈等方案，不觉得有点草率甚至残忍吗？
从孩子角度看，没有妈妈，一定比有个"情绪不稳定“妈妈更好吗? 换个没有血缘关系的妈妈，就能保证更好吗?
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我觉得你说的都很好 点了
lz冷静的说出换个妈妈这个事
以及200多楼还是在说孩子妈NPD 觉得自己做的都是对的 说实话看着也挺NPD的
“赶走”这真的是 对她有爱能说出来的话吗
你枕边人想着把你“赶走”这件事真的细思极恐
以及上面说的书面提出这件事
和lz给孩子妈建议去做心理咨询是一样的
有时候这样的方式会让对方产生抵触心理
还是觉得上面说得好
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缺乏耐心 要求严格 不会对一个幼儿说 我千辛万苦生你下来 这种话
again 我没看楼主的回帖 也不是站楼主的 只是就标题和主楼内容评论 楼主和老婆两个成年人谁对谁错我不关心 被无端发泄情绪的两岁的孩子在这里是最可怜的
qystat
216
我感觉你老婆不上班会加重她的npd， 不上班的话：
- 缺少外部评价系统（老板、同事、绩效）
- 生活结构松散（时间、目标不清晰）
- 自我价值来源单一（只能靠幻想/他人认可）
有的时候我感觉上班不止是赚钱更是一个人社会化的过程
孩子总会长大的，等她上学了你一个人应该也能管他了，你更要想想你后半辈子是不是要和对面这个女人过30年甚至40年
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完全同意，这种话确实父母不应该讲。如果一时气话，是应该反省并且向孩子道歉的
但事实是能讲出这样话的父母并不少见(可能我的原生家庭拉低了我对父母的期待)，说出这话也无法盖棺定论他们就不适合当父母(比如我妈的例子)
无怨无悔的爱，真的是很难的。如果你的家人从来没对你说过重话(让你害怕的、伤心的、感到压力的)，那你真的很幸福。但美好的家庭存在，不代表不够美好的家庭就要被拆散
除非physical, mental, sexual abuse那种严重情况，没法判断这个妈妈有没有抚养子女的能力和资格
非常同意。every child deserves a loving family and emotionally stable parents. 但这是美好的愿望，不是现实。现实是父母可能自己没成熟，或者没充分做好心理准确就生孩子了，问题已经发生了，怎么解决呢？
我认为单纯追责（谁对谁错）和逃避/隔离（离婚、“换妈”）这些不是负责任的态度。夫妻通过沟通，解决心结，建立一致的育儿观念，这些才真的为了孩子好
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Uf5
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最近孩子他妈去上班了 更离谱。 8h下班就是喊累 我说一嘴帮孩子换个尿布 她就哇哇叫 累 不换 拒做一切家务。 就以上班名义高高在上。上了班就是Queen 回家要好生伺候。 看到点家里有什么家务没做到位就是bababa 好歹离孩子远了点 骂我就算了吧 有空再和谭友详谈吧 她上班后希望可以支持送daycare 大家各出一半的钱（AA会被喷吗？）