来美十多年的患得患失

今天翻到lerinave很久之前发的加拿大技术移民帖子,猛然意识到自己竟然年龄已经成了减分项。不禁感慨万千。我来美国也快15年了,高中时候过来,懵懵懂懂念完去了美国中北部某大农村读了本科,毕业后去了美西还行的学校学了金融,然后就一直在做金融码农。收入虽然赶不上大厂tech,但生活也算惬意。如今已婚而立安定下来,有时候想起过去总会觉得患得患失,得到了一些人得不到的,也会时不时觉得迷失了自我。于是注册一个小号吐槽一下,没有什么明确的主题,流水账讲讲来美国以后人生的几个阶段,以及各个阶段的一些遗憾。

我也是老水友了,在论坛也算脸熟了,大家也不要猜了,真不是白板引流,问就是吴丽芬小号。

长时间不写中文长文,语言组织能力也退化了不少,大家凑合看。我承认很多我提到的地方,肯定大家都经历过的,可能大家会觉得“这有啥”,所以大家想喷就喷,我毫不介意。

现在回想起这些事情,我的心情是矛盾的,一方面我明确的理解,遗憾本身是没有意义的,因为每个人在自己不同的阶段能做出的决策,都是基于自己当时有限的认知;而另一方面,那个内心深处隐隐的不甘,又在问自己,是否真的原本可以做得更好。

关于高中

高中的时候去的是一个很农村的教会学校,吃饭时候大家要祷告,周五要做弥撒,周末住在学校或者寄宿家庭家。高中这几年虽然对英语提升很快,但是感觉在别的方面有点得过且过,对待很多能够提升自己的地方不够push,虽然成绩挺不错的,但也就是仅此而已。以至于最后申请大学的时候没有去到很top的,高中的同学也慢慢都失去了联系。每次跟人聊天说到自己的故事,我说我高中就来了美国,但想想看高中的经历又是那么的空白,让我觉得是一个imposter一样。

关于本科

我本科学的社科,没有学工程和编程,数学和统计水平也都只是过得去。本科几年我一直没有一个明确的career path,有点重复高中时候的错误,只在乎功课好不好,呆在comfort zone不愿出去,对于学习以外的事情总是拖着不去了解,妄想一切总会work out。找工作也没有很积极,准备申请继续念书也没有很上心。好在最后狗屎运去了一个美西还不错的金融项目,毕业后也顺理成章去了金融公司,编程什么的还要从头学起来。现在想想那几年,从本科到master,自己心里总是有一个莫名其妙的骄傲,本科时候觉得自己是高中来的,master时候觉得自己是美本,跟大家不一样,不愿意去听别人的意见,现在想想真是非常愚蠢,而实际上,自己soft skill比不过美国人,性格上不是特别aggressive,technical也比不过大多华人。如果说高中来美国是一个head start,真的也好,幻觉也好,那么到了研究生毕业的时候,已经早已不存在了。

关于工作和生活

都说金融比较累,但我这几年一直都比较躺平,几乎从来不加班,当然与此同时也没有什么特别大的upside,最开始做的不是产生营收的职责,不是特别忙,之后做了稍稍核心的职位,但总感觉领导给我画的饼没法justify我的leisure time,加上这几年investment unrealized gain大幅超过我的w2(按论坛某survey应该已经是前10%了)。加上covid后一直wfh,更是躺得平得不能再平。大部分时候觉得这样挺好,早早FIRE,但有些时候觉得自己是不是真的就能接受职业上的这种停滞不前。这个问题,我到现在还没有想清楚。金融公司不比tech,刚入职大多不会立刻给办绿卡,我到现在还在排期,跟儿时老友聊起来,大家也都纷纷问我,为何都去了15年了,还没有“美国身份”?我都不知道该怎么回答。另一方面,因为还是工签,基本每次回国都要重新签证,covid过后更是没有回过国,想想父母年纪也大了,好多次打完电话背后偷偷抹眼泪。

关于以后

首先,希望自己能多跟以前的朋友connect一下,跟我太太参加一些新的活动之类。另一方面,希望自己能多培养一些兴趣,做些自己没尝试过的事情,学习一些技能,或者一门新的外语;多出门走走,了解一下世界各地的人文历史,不是浅尝辄止而是深入的了解,让我能更加宽容,对任何事更加保持一个open mind。至于撸卡,我早就意识到我撸卡能力有限,在论坛估计也就bottom 25%,而且收益也不是很高,但是总是忍不住,希望以后能在这方面不那么obsessed。

手机打了这么多手都要僵了,最后谢谢大家花时间看完。

Edit 1: 感谢大家回复,每一条我都认真看了,不管是批评还是鼓励,我都会虚心接受;如果不小心offend到哪位,在这里说句抱歉。想要挨个回复但需要管理员审核,实在抱歉。
很多人有说我太闲了,确实,最近打算personal development方面多找点事情做,也重新开始撸撸铁。

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我觉得都挺好的。患得患失可能是太闲了

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绝大多数人都是普通人,过着普通的生活,这很正常。都是温水煮青蛙。真正能靠自己的觉悟跳出comfort zone的人不多,一般都是环境所迫。你既然没那个必要,也不需要患得患失

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祝早日拿到身份,然后建议考虑把父母搬出来或者入籍可以常回去看父母和小住(疫情过去以后)

我觉得楼主没必要患得患失,真的算比较顺的,比下是大大有余

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看完之后愣是没读出来楼主在患得患失 :joy: 感觉楼主的经历和现状都还挺好的。祝顺利~

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加油!!!

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生活圈子越来越窄,基本上都只和华人交往,career没啥upside也没啥动力improve(这一方面会时不时自恨),父母年纪越来越大,生活也挺单调的,每次同事问我周末干嘛了或者最近干嘛了,还有好久不联系的朋友问我最近怎样,我都无法回答哽在那里,半天挤出一个pretty much the same

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考虑不考虑把高中时候的信仰课重新捡起来呢:rofl:
我觉得我来美国的初衷就是做一个普通人。虽然有的时候,想想在中国有的时候可以有特权,可以有关系,可以有奋斗,在美国很多的时候,都感觉在小打小闹的一样,做的很多东西也好像上不了庙堂。但是还是觉得这份平淡的美好挺好的。虽然有时候因为环境不熟悉,人生地不熟有种无力感,但那种就像圣经上说的,寄居的人。我们在这地上都是寄居的人,都是盼望以后那更美好的家的。

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泪目了,感觉楼主在偷窥我的本科生活

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我是有考虑要不要认真读读圣经古兰经之类,当然只是了解,我这个人没什么信仰的。
话说我高中时候那些prayer还都会背呢!

可以读啊。感觉有些故事还挺有哲理的。但我实在是不喜欢宗教团体氛围。。

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不过,如果要找inner peace的话,还是不要读圣经了,圣经其实不讲inner peace。它是讲一个宏大叙事,并不讲人生哲理,更不会读完了以后,你就感觉非常好。除非你有对上帝的信任,才会有内心的平安,也就是不再有对未来和内心的恐惧了。古兰经嘛,很多都是规条的。说实话,帮助不大。

不过我想说的是,我们是对上帝有完全的信任,才能不看重现在的东西了,才能实现真实内心的躺平,同时又不失去积极的一面。其实本质上是一个relationship。

好了,我不多说了,免得又有人说我传教了。

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我高中教派还好,很世俗化了,除了饭前祷告外基本没区别,而且不管你信不信,他们都欢迎接纳你。

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这个观点很有意思。
One way or another, I guess we are all trying to negotiate peace with our own mind.

哎,其实好多时候人生就这样,总觉得自己好像能做很多,其实还是被生活一直裹挟向前,偶尔回头看看来路已长

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是啦,有时候我也会怀疑,就像你说的,会不会是自己想出来的一个对象,其实也就是内心的想法。但是,从圣经记载的耶稣的历史事件,到发生在自己身上,身边的人的身上的经历的这些事,这些文献到身边具体事例的旁证又在不断告诉我,和我在生活中真实地互动的,确实并不只是自己的感觉。

是的,就是这种感觉。
我怎么就总结不出来呢。

这种无力感是很真实的。人控制不住自己和周围,其实容易得抑郁症。我见到过很多人,都是在自己的生活中,想要不停地抓,却又抓不到。尤其在纽约这样的大都市奋斗打拼的人。

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还有一个感觉就是,想想过去十几年,大多数改变我之后人生轨迹的decision,发生的当时都觉得那只是再平常不过的一刻。而我想努力抓住的东西,很多时候再怎么做都无济于事。
不过实际上我不相信determinism。

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我觉得人生要自我做主和自我控制,这种说法,应该是最大的谎言了。那种很机械式的成功学,什么努力了就一定能够成功,或者掌握什么,其实都是谎言啦。

人真的很多时候,不是自己能够掌握的。打个比方,我刚刚做爸爸,孩子出生以后,你连自己的schedule 都掌握不了,那种无力感,涌上心头,要是没有对孩子的爱和对上帝的依靠,其实还蛮抓狂的。

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