之前我发过帖子，但因为状态不好删掉了。最近发生的一些事情让我心累到不得不再说出来，听听大家的意见。
我是一个性格内向、缺乏恋爱经验的人，对爱情有着极大的渴望，但常常不知道该如何表达自己的情感，更多时候选择含蓄地通过关心来表达对一个人的喜欢。
我在一次
朋友的卡拉OK局上认识了一个男生D，感觉是一见钟情的。虽然我大多朋友都热衷
和蹦迪，我知道他也喜欢，但我觉得他跟别的朋友不太一样，他似乎更加的稳重也更加清楚自己在做什么。在之后的日子里我们稍微有小聊过一些日子，自己也越发觉得自己很喜欢他，就自己第一次主动的提出来要约他出来吃饭。我们聊过去彼此在国内的经历，自己彼此的家庭，我不知道那算不算“约会”，但是整体的气氛是很开心的。
但是，我现在反思跟他之间的关系，我觉得早期我犯了很大的一个错误是我们的一些话题是在围绕他前男友。我曾经见过几次他的前男友J，我对J算是有兴趣但又谈不上很喜欢，见过几次之后J告诉我他不想date，但他又想总约我出来，甚至有一次在被我以某种借口拒绝之后还发了疯似的说一定就要马上立刻来见我。D和J在一起两年多，他总说自己已经厌倦了蹦迪，想找一个可以一起过日子的人，但是J控制欲极强而且非常自恋自我，不仅不让D见他自己的朋友，在家里如果回家晚了或者不陪他就不开心。
说回我和D，虽然我们相当一部分共同的话题是在吐槽他前男友，但是我觉得我们两个人聊的还是挺开心的。由于我从事的是艺术行业，我利用自己的资源也带他去了一些我们行业的活动，给他开了眼界，他也告诉我每次和我出去也很开心。大概在一起出去四次后，我鼓起勇气以一种含蓄的方式表了白。两周后他拒绝了我，认为还是做朋友好一些。也和我坦诚他觉得自己没太准备好也没太想要有relationship。
我在被他拒绝之后的日子里过得很混沌，因为每一次被拒绝对自己的自信心都是一个沉重的打击。我自暴自弃的想，是不是自己真的不够sexual，不够主动，不够有趣，所以总是吸引不到自己喜欢的人。我心态不好，逼着自己去了一次蹦迪party，心想自己是不是也去蹦迪也去k就会被喜欢了，但是看见他和自己那些熟悉的朋友在自己面前，我真的心里非常不舒服，很难过，我发现我做不到。
在之后的将近三个月里，因为自己很失落，所以我开始寻求心理辅导，和自己的心理医师紧密合作。在这个过程中，我更多的开始关注自己，把精力放在自己的专业上，我开始阅读写作，并且把做饭当作生活仪式感的一部分。在这些过程中找到了自己的价值，自己的social media开始更多po一些自己专业和有情趣的一面。三个月的时间里，虽然我没有完全和D断联，但是我再也没有主动和他联系过，也再也没有约他出去过，因为我在保护自己，我知道我真的很喜欢他。
直到三周前，D开始较往常频繁的主动联系我，甚至有一次我们聊到了凌晨一点多，他告诉我什么他可以说心里话知心的朋友没几个，说我这样善良的人要珍惜，甚至把他电话给我说我什么时候他可以打给他。我觉得心里很暖但又强迫自己不要去多想。他知道我生日快到了两周前执意的要来找我给我过生日，我能感觉到他精神状态不是特别好，他告诉我他很喜欢一个人，但是对方有些利用他欺负他，两个人还异地，对方还不愿意把话说清楚，但他觉得对那个人动了一些感情。这三个月之后的见面我一定程度上感觉是像date，好想他想重新认识我，他跟我分享他小时候的事情，给我看他小时候和家人的照片等等。但我自己表现的相当平和，我觉得是我的自我保护机制在起作用。
在之后的一周左右时间里，我们几乎每天都有一些联系和小聊，我也再一次的约他出去一起看电影。我那几天虽然我告诉我自己不要去多想，但是他回来找我，我真的不知道他是怎么想的。所以我去找了我们共同的好友想打听清楚，但得到的答案并不是我想要的，他的确状态不好很郁闷，要找不同的朋友陪他，这也解释了为什么他开始频繁联系我。他就是把我当作特别好的朋友而已，让我不要去多想，而且他现在有一个喜欢的人。得知这个，我那个时候的精神状态感觉我又回到了三个月前最为失落和混沌的状态。我想也许他知道我喜欢他，所以他对我有种信任或者情感依赖，知道我并不会拒绝他听他说话。
因为我痛苦难耐，在我心理医生的鼓励下，我和他长谈了一次，把自己心里所有的想法都告诉了他，包括这三个月里我因为被他拒绝重塑自己的过程，是自己一种宣泄也是想通过自己的经历去鼓励他开导他。那次长谈之后我心里包袱卸下了好受了很多，三个月的时间里我没有删掉他是因为我觉得他没有让我不开心过，也没有不理我，我是一个心软的人，他认为我是可以说心里话的人，所以我不应该那么冷酷，我想我要学会去以一个朋友的身份继续去守护他。
在那之后的几天里，我每天会刻意的去引导他去留意开心的事情，间接是在当他的心理辅导师。直到前天，他告诉我有一件事他一直没告诉我，他怕我不开心。前男友J想和他再试一次，他说他有在认真的考虑这个事情，觉得还是对J有些感觉。我一开始讲你的幸福是你自己的，你不需要考虑和在乎我的感受。但他又说他当然在乎我的感受……
我觉得他跟我说这件事情的那一刻，我心里最直接的感觉就是三个字：我！不！服！
我从见他第一次的时候就喜欢上了他，我答应我自己我要让他开心，我尽可能的对他好，我想带他出去玩，我想做饭给他吃，我一直在努力尝试去管控我对他的情感，试着去学着无条件的去喜欢这个人，或许我可以作为朋友，一辈子不失去他。
如果他找到一个我不了解的人，但是他可以说服我让我相信，那个人会比我还在乎他，还想对他好，或者一些方面或者各方面都比我强的人，我觉得我会心服口服，我会替他高兴。但是这个人曾经一定程度上骚扰过我PUA我，也对他不好PUA他，不关心他的人，他居然会认真的考虑想给他再一次机会，我心里就在大喊：为什么你不能认真的考虑给我一个机会呢？
我真的觉得我的心好累，似乎我的精神状态又回到了之前不好的样子：我TMD到底哪里不够好，哪里不如这些人，我连一个被考虑的机会都没有？！我真的不明白，我在他心里到底是个什么东西？
我的位置难道都还不如这样一个人吗？
我觉得我为了留住他作为朋友，我心里压抑了太多的东西，内耗牺牲了自己太多，我一直在学习怎么管控这份情感。我一直没删他就是因为他没有让我不开心过，但这次我觉得我好寒心，我感觉自己并没有被正确的对待。我不知道我还要不要继续维护这段“友谊”，我这次真的心好痛好累……坛友们可以告诉我你们的分析和感想和建议吗？
虽然是身边的统计学