两周来处理了一些自己的情绪，觉得可以跟大家分享一下五年恋爱被分手的一些心路历程和感悟了。
恋爱开始时楼主还在念PhD，他已经工作，是在软件上认识的。彼时虽然我们的性格、爱好甚至一些观点都有很多不同，但我们都从对方身上感受到了善良、温柔、包容等爱的力量。因为是异地（其实相隔也就两个小时），我们从每天两三个小时的电话粥开始， 彼此逐步成为最了解、也最理解对方的人。我爱他的活力、乐于助人和许多我所不了解的经历和见解；他爱我的善良、温柔以及对新事物的好奇和包容。
之后我们开始了每个周末互相探望的美好爱情生活， 在开始的两年左右时间里，我们似乎都觉得自己找到了灵魂伴侣。但周末情侣这种模式其实很快就对我们双方都造成了影响。对我来说，我的很多工作其实需要在实验室完成，因为周末出行的安排，我的很多实验计划都被调整，或者说滞后了（对，我就是一个不可救药的恋爱脑，我自己也想打醒自己，但原因之后我也有一些分析）。对他来说，在疫情之后他买了房，周末有很多相关的修补打理工作要做，而且他还养了宠物，需要照顾，周末出行是额外的压力。买房不久他开始了远程工作，我们有曾经讨论过让他搬来我这里结束异地，但因为房子、他不喜欢我所在的城市以及我也想着毕业了可以去别的地方找工作，就没有实施。
我毕业不久以后他找到了一份外地的新工作，公司允许他远程工作一年然后搬过去。这个时候我们都觉得是一个可以move-in的契机，于是我也开始找他新工作地点的工作。但天坑专业、小众研究方向、paper没发出来，更多可能是因为当时楼主的不自信、不够积极，并没有能找到合适的工作。后来他的公司也允许他继续远程了，但他觉得如果当初搬过去了事业会有更好的发展。这件事对我们关系的影响，或者说对他的态度的影响，我是在被分手那天才确切地知道，因为他说，就是从那时候我们没能搬过去开始，他对我们感情的确定程度就在不断下滑了。
我对于他态度的转变当然是有所察觉的，从他在我们电话聊天时心不在焉同时干别的事，从他周末在我这里待的时间越来越短，从他在我探望他的周末仍然更愿意把时间花在打游戏上，从他对于我的小缺点和某些方面生活经验的缺乏越来越不耐烦，从他在我们出门的时候不再一直牵着我的手， 从他跟我在一起时不再那么快乐高昂的情绪。爱与不爱是没有办法假装的。
我跟他提过他的心不在焉和缺乏耐心，他跟我说他很累，他工作压力很大，还需要独自打理房子和毛孩子，他觉得很痛苦，希望我们尽快结束异地。我当时一方面觉得他确实事情很多很累，不忍心对他做过多的要求，愧疚于没有能尽快发文章、找到能结束异地的工作，另一方面又觉得委屈：房子和毛孩子都是他要的，他也知道我能帮的有限；他的工作remote，且比我好找工作很多，如果异地是他痛苦的根源，为什么不是他来我这里呢？
但当时我自己的工作和生活状态其实很不好，觉得自己的研究没有价值，又不好找工作，还连累我爱的人跟我一起痛苦，整个人处在很不自信、很没有意义感的状态。彼时的我觉得自己没有资格要求他做得更好，同时他也是我最信任、最依赖的人，我无法承受失去他的可能性。于是我不再要求他，只是自己陷入拖延、自责、焦虑、无力的怪圈。他在我非常emo的时候也会安慰我，帮我出主意打起精神、专注于最重要的事，但也是只能短暂地让我振作。
那段时间我为了寻找生活的意义做了很多尝试，我去了危机干预中心做志愿者，也做了很多其他的社区、专业领域的服务工作。只有在帮助别人的时候，我才能感受到自己存在的价值。但这些事也分散了我的精力，结果就是我一直到去年年底才有了一些比较靠谱的工作机会。但他对于未来去的地方有很多要求，为了能一起生活，我也放弃了一些机会（当然也不是特别特别理想的那种机会）。
直到今年我看了一些心理相关自助的书，也破釜沉舟广撒网投了很多简历，终于在两个月前找到了一份他所在地方的还不错的工作（虽然工资不高但还比较稳定），并搬到了他家。在这最后的两年，虽然我们之间那种亲密无间的感觉不复从前，但他也还是在很多具体的事上给了我支持和帮助，也会帮助我有需要的朋友。这些都让我抱有一丝希望，希望现在解决了异地的问题，我们可以开始新的生活，修补我们之间的裂隙。
但就在这个时候，他跟我提了分手。他说他还爱我关心我信任我，但他已经很久没有感受到我们俩之间的浪漫连结，他不想这样过下去。他说他也看到我这几年的成长，但这成长的速度太慢了，大约是他期望的十分之一。他说我们用五年才解决异地的问题，让他对我们的未来很没有信心。他说他也看到我不开心，他知道自己有很久都不是一个好的男友，但他努力尝试了也没有办法假装。
分手的头两三天，我难得地很崩溃，陷入对失去重要的东西的恐惧和对自己不够努力的自责。虽然过去的一年多时间里，我也在很多痛苦的夜晚想过分手，但最终还是想再努力一把不留遗憾，没想到最后也还是没法挽回。晚上失眠痛哭，但白天还是要打起精神面对刚入职的新工作。自己一个人在办公室做training的时候，时不时也会想到一些事然后无法控制地泪流满面，好在还没开始做事所以也没因此出什么纰漏。
不过也是在这个时候，我感受到了来自我的朋友们的爱，我在分手当晚陆续联系了三个目前关系比较近的朋友，她们都打了电话给我，后来是她们三个一起安慰我，让我感到我不是一个人，未来也没有很糟。我在上班路上开始听一本关于Buddha teaching的书，听一些关于关注当下、真爱在我们心中、感受世界的连结之类我曾经也听过但没有太深感触的内容。这一次，我开始感受到很多的共鸣。
之后一周多失眠的夜晚，我想了很多，我想到我父母，虽然有点古板很多时候无法理解我也曾给我很多压力但依然爱我的父母；我想到我的朋友们，曾经都是她们找我倾诉但也让我逐步开始更依赖并敞开的朋友们；我想到很多陌生人，萍水相逢但会彼此给予微笑和帮助的陌生人；我想到阳光、晚霞、树木、青草，还有我曾见过的许多壮丽美景；我也想到他，即使彼此对于爱的定义不同但也曾努力给予过了的他。这些都让我感恩，让我感受到爱与美好，而这股爱的力量在我的心底流淌，让我也充满了力量。
我仿佛一瞬间看清了很多事，也想通了很多事。我原谅了自己，也原谅了他。我从未如此确切地感受到：我和这个美丽又奇诡的世界的每个人、一草一木都有着连结；我已经拥有我所追寻的一切，爱与接受与幸福，不再需要去远方寻找；我要珍惜和感受生命的每一个当下，不管快乐还是伤心；我要身体力行我感受到的爱与连结，去理解、去感受世间更多样的美好与痛苦，也带给我身边的人更多的爱与平和。
我在想，虽然五年前我们都觉得最重要的事情是爱，但后来我们可能并没有能以对方想要的形式给予，因此无法感受彼此的付出；也或许五年后的我的优先排序没有变，但他想要的东西不一样了。他一直是个事业上非常卷，生活各方面都要追求更好、更强的人，对自己和我也是一样的要求；而我一直比较随遇而安，觉得人没有那么好、那么多的东西也可以很开心，但也因此没太多冲劲。但这些都没有关系了，我已经开始学着爱自己，爱也带给我无尽的动力。我也衷心希望他能找到他所追寻的幸福。
帖子很长，感谢看完的你，希望可以一起交流对于真爱和人生意义的想法。
心态好