谨以此文对泥潭的家人们表示感谢
其实很早之前就开始写年终总结的片段了，但是这一年发生的事总还是超乎自己的预料，以至于最终还是拖到了今天才开始真正的分段组装。adhd feature confirmed 
2024怎么说呢，生活的变化天翻地覆，拥有和失去交织在一起难以盘算。回到了熟悉的城市，开始了新的旅程，和重要的人告别，但又与许多人重新或者新建立了联系，痛苦迷茫过，但是又收获了巨大的成长。以至于在这纷繁一年的最后一天回看，我居然能给这一年打一个85分？甚或90分吧，好遵守Asian的identify。
其实自从年初申到phd后，自己反倒陷入了巨大的迷茫中，因为归根结底这是自己随波逐流的结果。和别人说起时都说这是未曾设想过的路，但是在那个当下又是切实的最优解，即使自己试图用身份与找工的困境来说服自己，但是终究逃不过那对意义的究极追问。这五年意味着什么？自己如果顺利毕业后又到底要成为什么？见山不是山，见水不是水。这种虚无感在开学后叠加上对项目的失望和对research topic的生疏直接压垮了自己，昼夜颠倒，身心俱疲，即使在LA自我还是乌云密布只觉得窒息。身边人尽力了，自己也在试图着努力自救，但是终归还是慢了些。
虽然告别的初期很痛苦，但在自我疗愈中竟然逐步体会到了前所未有的生命力。坚持至今的每日健身显著改变了肉体，adhd的确诊舒缓了大部对自我掌控失败的痛苦，精神上正视自己的童年创伤和对过往经历的不断解析也压榨出了许多养分，夸张一点的说自己过去或许从未成长的如此之快。
过往自己一直在追求着对周边世界的掌控感, or at least I can control myself, 只关注着事物“应该”为何，所以当现实和想象出现差别时，“不应该”出现之事出现时，甚至因adhd都无法掌控自身时，那个巨婴自我便被失控感侵害挑战了，愤怒痛苦和迷茫就依次产生了。
但”不可改变、无法挽回的“紧急体验让自己成功的从海德格尔说的“忘失的存在状态”进入了“念兹在兹的存在状态。”我开始在被迫的自我思考中逐渐”获得最大程度的自我意识——不仅仅意识到自己是经验的（已经建构的）自我，同时也是先验的（正在建构中的）自我；能够包容自己的可能性与局限；能够面对绝对的自由与虚无。“ 或者就是自己之前写的，坦诚状态，对自己的所有思绪和想法都坦诚，对自己的不足与缺点亦坦诚，接受没有应该同时也没有如果，不存在那个只要我努力了就能成功的完美想象。据说25岁是大脑前额叶真正成熟的时候，不知道这成长是否于此有关，即使adhd天生不同lol。
在想清楚这点的瞬间，所有的事物都不一样了，我开始接受生活天然的意外和痛苦，而不觉得被命运不公时运不济。我开始回忆然后重新体会过去的每个瞬间，重新和世界建立连接。我想到过去努力给予的她，我想到一直支持陪伴我的亲人和朋友们，我想到在黄石清晨路边看到悠闲觅食的熊时的惊喜和激动，看到奇峻的自然风貌和花火大会时的震撼，还有悠闲地在山谷看着日落下的牛群时的惬意… 如此种种，数不胜数。
意识到自己其实一直在被世界和他人所爱着，便让自己首次有了爱他人以及爱自己的能力。听起来有点中二，像是被人念叨过无数遍的意林鸡汤，但是自身又切实的感受到了这真挚强大的力量带来的动力。拿了A也好，不断突破的pr也好，都是真实的。今天看到别人总结里写，爱与被爱是这世间最美好的瞬间，过往的那一个个瞬间不正是自己一直在追求的和他人的链接与对事物的体验。
为什么要写这些矫情的东西还要发出来呢？不止一人质问过。
因为我想要表达，想要建立连接。只要有人看到了我的思考和观点，在字里行间与形成共鸣，在那一刻我的表达和阅读它的人心意相通，彼此触碰，我就满足了。且确实有许多人看到了，也因此和许多人建立了连接。这就是我纯粹，单一的野心。
我对过往的所有的人事物都充满了感激，good or bad things happened for a reason. 新的一年我依旧对世界的抱有着好奇，我依旧想要去探索去体验这个世界，我将自己展开于世界中又将世界聚集于我自身。
新的一年，愿诸位阖家幸福，平安喜乐，相信自己值得且配得这世间的幸福和美好。
读博听着就头疼，真的需要很努力地去找自己的路，打好自己手上的牌，对自己负起责任。
。很中国文化呐。
智慧南辕北辙。但第五地的菩萨可以杂糅起来，“合此难合”，所以没有人能胜过他。