天亮之前我就醒了。手机屏幕亮了一下，是家庭群里转来的早安，配着健康长寿的图片。我没点开，也没退出，只是把手机扣在床上等它自己暗下去。
洗漱的时候看着镜子里的人低着头刷牙，泡沫顺着嘴角掉下到了衣服上，我抬手擦了一下，擦不干净，又继续刷，像什么都没发生。出门前，家里人问我最近忙不忙，我回了句还行。他发了个ok的表情，没再问。
路上遇到熟人，寒暄几句，对方笑着说我看起来状态不错。我也笑，说是吗。风有点冷，我把外套拉链往上拉了两厘米。
中午和同事一起吃饭，大家聊周末去哪儿，吃什么要不要改天再聚一聚。我低头扒饭，偶尔嗯一声，怕太安静显得不合群。有人开玩笑拍了拍我肩膀，我也笑了。
晚上见了她。她靠过来的时候，我伸手把她搂住，动作很熟练。她抬头看我，说你最近是不是有点累。我说没有。她点点头，继续说她今天遇到的事。我听着，时不时回应一句。她笑了，我也跟着笑。
回家的路上，她发消息说很开心。我回了一个爱心。
夜里躺在床上，房间很安静，只有空调偶尔响一下。猫一直在抓我伸出被子外的脚，我翻了个身，被子被踢开一角，又伸手拉回来。手机在黑暗里亮了一下，我没看。
我盯着天花板，等困意来。
它没有来。
可以试试找心理医生 或者chatgpt之类的 聊一聊。
哎 人穷极一生的追求，可能一开始就有已经拥有了。 之后所做的事，反倒加深了欲望，丢掉了纯真，带来了焦虑和痛苦
无论如何不要同情自己。同情自己是卑劣的人做的事。
挪威的森林。村上春树
为啥不说呢，不能在自己亲密的人面前展现自己的脆弱和阴暗面，这种亲密关系真的还有必要吗
哇 写的很好 学习一下
see doc
和
在一起生活的话或许会
至少两人更有机会把心中类似感情互相倾诉
看标题猜作者
没猜出来是谁 
泥潭文学奖提名
我猜错了
写的真好
赞
男人的一生应该是战斗的一生
写的真好 很简洁 如果让有孩子的人写 不会这么短……
谢谢大家的安慰和赞美， 我好多了。 有些时候就是会不知道为什么，一个小瞬间，眼泪止不住的往下流。都是工作了那么久的成年人了，都快成家了。 真的很伤心吗，倒也没有。但是就是感觉很压抑。
是我的问题么？看这样的生活觉得很惬意。我每天早上起来，脑子里至少要闪过20个念头，在床上坐着被硬控15到40分钟不等，我倒是很想像lz这样顺顺滑滑地过一天。
生活 生活
好惨惨。
哦，看完了lz的上一个版本。我也有过这样的时候，觉得自己活在成功人士、模范妻子的期待里，被压得喘不过气。
直到我确诊了精神病，不是普通抑郁或焦虑哦，是精神病，然后我就摆烂告诉身边的家人朋友，我有病，在吃药，如果你们对我有啥期待我做不到，或者我表现得像个神经病，那因为我确实是神经病。
非常幸运的是，身边的朋友没有抛弃我或者排挤我，而是提醒我，要吃药、多运动，仍然关心我的生活给我做好吃的。我也告诉我妈我有病，对我严厉了一辈子的我妈现在对我唯一的要求是要每天高高兴兴的。
我的结论是，其实别人的眼光没有那么重要，他们也没有我想得那么坏。很多时候最大的压力是自己给的，你自己不PUA自己，没人能PUA得了你。
希望所有人都能走出来。任何精神层面的困境都太可怕了 需要各种勇气去面对。一旦习惯了逼自己在这种一个充满压力的环境强迫开心，习惯了做压抑自己的事情，最后可能任何事情都压抑。 快乐，被弄丢了
